时间过得好快，转眼已经怀孕第17周了。

去医院做了第一次检查。第一次听到宝宝的心跳声，快速而强健，让人倍感欣慰。第一次看到宝宝B超图，大头小身体，安详地躺在腹底。晚上睡觉的时候摸肚子，略有点小鼓。腹部也常常觉得涨涨的，坐久了不舒服。妈妈是个尽职的外婆，一日三餐，坚持不懈为我打点，感动至深。每天下班爸爸来接我，辛苦他老人家了。晚上会多梦，每天半夜因为轻微的不适总会醒来一两次。人生中第一次感觉到维护自己的身体健康是神圣而应该的事情。因此而没有加班，或者没有在工作上勉强自己，也觉得心安理得。很久没有这样为自己而活着，心灵仿佛获得了重生一般。

面对身体的变化，并不很担心会变胖变丑。身体留下生育的痕迹，证明我是个母亲，这是荣耀，而非值得自卑的事情。也不太担心分娩，因为就算再痛也只是一时。从心底里相信我的宝宝一定是个正直聪慧的人，因为它在我的血肉里孕育，与我同呼吸共命运长达9个月。我只希望它长大后能尽力挖掘自己的潜能，为全人类做出有意义的贡献，成为一个受人尊敬，被人铭记的人。而作为母亲，我要做到的，就是成为一个它尊敬，并且铭记的人。最后，祝我的宝宝继续现有的发展势头，再创新高。

毕业以后，常年面对写字楼附近昂贵的快餐，咀嚼用味精和胡椒粉调味的饭菜，我渐渐对大学里的伙食起了浓浓的怀念。

想以往每个冬天，穿过凛冽的寒风来到食堂，拍一拍冻僵的脸，还未及脱下帽子和手套，便挤到大排面的柜台前，捧起满满一碗飘香的佳肴，埋头滋留起来，直到再次抬头，脸成了关公，鼻涕也流了下来。我发明了一种两全其美的吃法，就是用筷子把面条绕成一个小团，用勺子盛了高汤，把面条团浸在勺子里，一起送进嘴里。这样面条的劲道和面汤的鲜美全不遗漏，吃相也较斯文。

食堂的楼上是自修教室，到了冬天就贼冷贼冷的。我曾有一度是自修教室的常客，但坐不到一小时我的双脚就冻木了。后来自修教室主要成了法学院和西方语学院的天下，我就永久性地撤离了那个冰窖。我曾见过一位西方语学院的男生大清早在自修教室的露台上朗读课文，那时候我正叼着一包牛奶，捧着豆沙包往教学楼赶。我深深感到人家是多么有腔调，而我是多么相形见绌，于是我决定第二天也来露台朗读课文。第二天我来了，喝了一嘴西北风，书被狂风吹得七折八翘，我于是认识到凡事追求腔调是不可取的。

自从把学习的阵地转移到了温暖的宿舍，尽管人杂，但比起寒冷，噪音对我的影响微乎其微，我就在方圆１米内划了结界，把声色犬马全部弹在外面。宿舍地带的美食有三：一为罗森便利店。对于出身贫寒的我来说，罗森的饭团和寿司并非廉价商品，不过，大学生活的后两年，我也逐渐沾染上了乱花钱的恶习，在人生的道路上迈出了堕落的第一步。二为宿舍对面的红豆冰沙，冬天晚上，用来作夜宵，别有风味，能让感冒加重，意识更加清醒。有段时间我一直想生病死掉，潜意识里想逃避某种内心的挣扎。青年时代每个人都有些挣扎的，我也不例外。如今我已经放弃挣扎了，老了。三为宿舍楼东面的美食城。徜徉其中，逐个尝鲜是一种刺激的猎奇过程。石锅饭是我挖掘到的最爱。香糯的米饭，佐以各色野菜，拌上调味酱，盖着淌黄的荷包蛋，着实是一种色香味俱全，又能果腹的享受。

对石锅饭的迷恋好景不长，就到了我离开校园的时候。今日今时，少年豪情安在，唯以生存计，就像这往昔的美味，飘散到记忆的天空中。

凌晨四点，我从梦中惊醒，梦见冰冷的雨水泛滥过我的鞋面，我从表皮冷到了心里。醒来后，我躲在被窝里瑟瑟发抖，脑海中想起童年无数个阴雨天。

那时的我被父亲保护在窄小的雨衣下，为了节省坐公交的车钱，用自行车在雨中穿梭。雨衣常常遮不住整个身体，所以难免湿了鞋袜裤角。偶有几簇细小的水流从裂开的雨衣缝里灌进我的脖子，冻得我直缩脑袋。这样的煎熬不知过多久，我便从家到了学校。过程是难受的，但我想，父亲肯定比我更难受，因为他除了忍受我所忍受的一切以外，还要用尽力气顶风冒雨踏着踏板，任凭雨点拍打在他日渐苍老的脸颊。但每当我跳下车，眼睛亮亮地望向他的眼睛时，父亲都会咧开嘴，露出两颗黄板牙，眼睛眯成一条线，欢快地叮嘱我：“过马路当心！”于是我怀揣着暖烘烘的心情，水淋淋地迈进学校的大门。

长大后每逢雨天，我看着雨珠铺天盖地弹奏着绿叶，尘埃与屋檐时，我便回忆起这温馨而熟悉的雨中情来，便觉得自己孤独的心不再孤独，单薄的身影不再单薄。

怀孕第五周的时候，每日只觉得累，老公依然早出晚归，惊讶于我的早睡。

胃口也一日差似一日，周身不适，心情更是阴霾。打电话回家对母亲说：妈，等我回来不用做好吃的，我的胃难受。母亲在那头若有所思地说：好，等你回家再说。

回到家，便被母亲带去医院检查，得知了怀孕的喜讯。来不及欢喜，我心中浓浓流过对母亲细微体察的感激和钦佩。

孕期的疲惫被即将到来的婚礼冲淡了不少，然而可能是精神亢奋引起的体力透支，婚礼前两天竟发起高烧来。躺在病榻上度日如年，奄奄一息，眼前都是父母焦急关切的眼神，我感觉自己的幸福太多，惶恐起来。终于等到了婚礼的日子，走上仪式台，看到幼年时候的好朋友们用甜蜜欣慰的眼神看我，我心里给了他们深深一个拥抱。这些可人们，老用“坚强，独立”这样的字眼形容我，殊不知你们给了我多少依赖和眷恋啊。

得空开博客，看到前一篇所述心事已被密密麻麻加了许多批注与安慰，心中又是感动得紧。

迄落笔时，已是怀孕7周末，不适继续，感动继续。

8月底做完PT,第一天回到家里，可以正常地吃饭睡觉，不用挤车走路，我感到无限幸福。但心中渐渐生出许多惆怅，一开始对它们视而不见，以为他们会像回忆一样自动烟消云散，然而我天真了。那种惆怅，也许是因身体的疲倦而生，也许是因心灵的疲劳而生，总之它们萦绕着我，终于在近日把我拖入了孤独的深渊。

回想起那个通宵的早晨，父亲为我送来早饭，他的眼神仿佛要滴出血来，逼得我回避，否则，我将抱着他痛哭。或许你可以说我是个不够坚强的人，但我并不认为违反自然规律是件值得称道的事情。也许他们超人的所作所为为他们赢得了今日的荣耀，但是荣耀之于自然地活在天地间究竟有多少关联。假如，我可以在清新的空气里呼吸，在湛蓝的天空和绿色的草坪间自由思考与表达，对大多数的事物都怀着感激与爱，我愿意以我所有财产为代价，虽然我的财产并不是很多，我也愿意以我剩余的生命为代价，反正现在的我也已经死了大半。

我问老公：人为什么活着？他答：为了体验生活。而我则认为，人活着首先是被迫的。因为我并没有预计和筹划我的诞生，当我发现我活着时，我已经没有选择的权利了。不同的事给不同的人带来快乐。至于我，思考与发现，是内心快乐的源泉。我并没有多少真知灼见，但这丝毫不影响我保持旺盛的好奇心和情不自禁的思考能力。我以前羡慕别人拥有财富与地位，虽然我还没有体会过财富与地位带给我的好处，但我已感受到，现在在星级饭店里吃自助餐的我，远没有学生时代啃红薯的我来的快乐。

老公还说：人生就像一场游戏，每个人都想赢。也许大多数男人因为生存压力或者虚荣心，必须要摆出强者的姿态，那么老公会这样想也是无可厚非。但是，再一次，我并不这样看待人生。人生，是需要认真对待的过程，因为它短暂，所以珍贵。它不是游戏，也没有所谓的输赢。所谓输赢，全在一个人的心里。也许因为我自己是一个需要爱的人，所以，我认为传播关爱，是我的人生最重要的目标。尽管在这之前，我要首先养活自己，报答父母，培养后代。然而这些社会性的义务，并不影响终极目标，尽管他们耗费了我大量的时间和精力。

我本来就是个沉默寡言的人，生存能力也不强，没有名誉，没有地位，没有财富，也没有容貌，因而几乎没有人对我的想法和愿望感兴趣。多数时候，都是别人对我提出要求，而我如果能够做到就去满足别人。这样逆来顺受的活法，让我觉得自己卑微而且孤独。我很钦佩靖懿可以很享受一个人的生活，而我在人群中也觉得无限孤单。以往还有梦想和希望支撑，而如今，我只有空空的皮囊，游走在这繁华都市，用嘴巴交流，而不是心，用理智支配行动，忽略情感的存在。

茫茫前路，究竟该何去何从，有谁可以指点一二呢？

今天早晨我送老公去出差，这是俺们婚后第一次最长时间的小别。一个月的分离其实并不长，但是在磁悬浮门口惜别的时候，我心里还是很舍不得。

回想一起度过的日日夜夜，觉得老公默默无闻为我做了很多。比如在我偷懒的时候批评我，在我郁闷的时候听我倾诉，在我生气的时候哄我开心，在我惊慌的时候及时施以援手。虽然有时候我脾气很坏，老是给他加上莫须有的罪名，控诉他欺负我，但他从来不记仇；虽然我扬言决不给他做饭洗衣服，但他还是一笑置之，并不因此后悔娶了我。

我觉得有老公在身边很安心。在他不在的一个月里，我要好好工作，好好学习，最好还能减掉一点脂肪，让他回来的时候，看到一个全新的，进步的老婆。Yeah!

 

昨晚临睡前，偶遇佳片，名曰“我爱你”（袁咏仪，方中信版）。通俗大路的标题，在这个喜欢玩弄字眼的媒体时代反而吸引了我的眼球，然而这一吸引，却让我的心情久久不能平静，浑浑噩噩挨了一晚，只盼着天亮起身对电脑屏幕一诉衷肠。

影片的情节非常简单：一个天真单纯，依赖性很强的家庭主妇在婚后8年，突然迎来了丈夫“外面有女人”的坦白和要求离婚的决绝。措手不及的她舍弃自尊，用女人全部的柔情去挽回，但丈夫早已陷入情人的怀抱难以自拔，尽管内心有几多愧疚，却也义正严辞地要去寻找“他需要的幸福”。小妻子失魂落魄，无法安心照顾女儿，最后连孩子的抚养权也失去了。感情的支柱不断崩塌，她终于精神崩溃，在丈夫与情人的新巢大闹一场后，怀着对往昔甜蜜爱情的回忆，微笑着跳楼自尽。

我并不想费过多笔墨来做价值判断。这个故事中，每个人都值得同情。那个苦闷的丈夫，忍耐了多年单调的婚姻后决定抛弃被他视为负担的妻子，与千娇百媚，独立能干的情人从头开始。然而当年，也正是妻子的“小鸟依人”让同样一个男人如痴如醉。但随着结婚誓言连同结婚照片一起发霉时，婚姻的神圣与责任早就抛却脑后，让位于私欲与痛快。然而这也没有错。在煎熬的婚姻与舒适的恋情两者中间，我们都很清楚该如何取舍。那个惹人同情的妻子，十年如一日操劳家务，每天用爱慕的眼神送丈夫上班，又怀着期盼的心情等待他回家。再晚再累也没有怨言，永远都只有柔情似水。这样一个和睦温馨的家，是多少男人梦寐以求的幸福，也正是这个宁静祥和的家，让这个丈夫近乎窒息，想要逃离。人总是向往得不到的，喜新厌旧，这于常理上是没有错的。如果没有喜新厌旧，我们的时代将没有时尚，也没有流行，那将是多么惨淡乏味的境况啊。所以，遭到这样的结局，那个妻子是否要检讨一下自己的女性智慧呢？铺天盖地的“感情经营”，“婚姻秘笈”她怎么就不拿来读一读呢？甚至女人的第六感她也严重缺乏，直到被告知“有别的女人”才恍然大悟？她长久以来的温雅娴淑也未免有点不可理喻，也许她泼妇一点，丈夫也不至于走得如此理直气壮。最可恨的是，她本来也许可以开始一段崭新的感情，但她非要在一棵树上吊死，以自尽来折磨观众的心灵。至于那个情人，智勇双全，才艺兼备，又是男人心目中理想女性另一种表现形式。外形妖艳，攻于心计，上佳的贤内助，让男人活得轻松惬意，欲罢不能。然而我最同情的就是这种人。她就是那为爱而死的荆棘鸟，每天顶着荆棘歌唱，直到流尽最后一滴血，倒在爱人的脚下，活得辛苦，死得壮烈。为了爱，她在地下恋情年代不得不时常忍受寂寞和相思，容忍自己心爱的男人在另一个合法的女人身边，用男人短暂的慰藉抚平自己内心的伤口。她像一只耐心的蟒蛇，缓慢而有技巧地吞噬着她的猎物，直到局势完全掌握在她手中，她便噌地翻过身来，扬起胜利的头颅。这种智慧与谋略，我佩服。但是成功以后呢，成功以后，她的身份由情人变成了妻子，男人又将再次陷入以往千篇一律的生活，她必须继续用她的智慧不断制造精彩取悦男人，为爱情保鲜。试问，人活一世，仅求悦人乎？人生在世，琐事烦恼不请自来，更有疾病意外频添忧愁，何苦心气高昂，非要求个不同凡响；亦或痴然若惘，不懂取舍。

一直盼望有机会和James大哥一起做项目。这个性格开朗，乐于助人，品学兼优的男孩子，从第一次认识便给我留下了深刻的印象。

2008年的春天，江西农场项目终于让我如愿以偿。

想象中的江西应该是贫穷，闭塞的，因而出差前一晚，我备足了食物，满以为自己要去受苦。

然而从南昌昌北机场一路颠簸至小镇万载，沿路郁郁葱葱的山峦与农田分明彰显了当地物产的丰饶与天然。尤其是周末的“草莓行动”，更让我深深爱上了这个纯朴，清新，丰富的地方。

说她纯朴，是因为客户的想法没有大城市商人的狡诈，尚停留在简单的“你好，我好，大家好”的层面。我并不是说这种意识有什么优越性，而是感慨一种从未感受过的简单。因为简单，客户很谦逊；因为简单，有些观点也很难沟通；然而这并没有让我们郁闷，相反，面对这样真诚的，急于成长的客户，我们投入了满腔热情帮助他们提高专业知识。

说她清新，是因为江西的水，江西的空气都是少见的无污染，纯天然。矿泉水是当地一大特产，也是我们每天的饮料。甘甜爽口的味道，让人喝上瘾。没有自来水的漂白粉味道，也没有桶装水的苦涩，水终于回归了水的本来面目，成为滋润身体的良品。

至于为什么说她丰富，那就听听我们的草莓行动带给我的感动吧。

周六早晨，驾车驶在田园间两车道宽的石子路上，沐浴着田野送来的第一缕香，我们的双眼沉浸在一片翠绿中。远处的山峰层层叠叠，近处的农庄呈现出各种色彩，整齐排开。我们的目的地就是山上的草莓田，在那里我们将亲自动手采摘已经成熟的草莓，第一时间品尝这些新鲜的水果。眼睛还没有厌倦农田的翠绿，我们已经不知不觉驶入了山区，开始在盘山公路上出没。山谷中的河流清澈见底，河床上的鹅软石在阳光下折射出水波，仿佛无数凌波仙子在水面嬉戏，它们的轻盈羽翼晶莹交错，勾勒出了眼前这番闪烁不定的光影美景。雾气还没有散去，河流的绝大部分仍然笼罩在浮动的水雾中，伴随着潺潺水声和山花的香味，让人不禁疑惑是自己在飞，还是大山在转。渐渐爬高到半山腰，山谷已在脚底，蒸腾而上的雾气使山路上的行人犹如神仙般腾云驾雾，小山峰从雾气中探出脑袋，看起来就像一个个葱翠的艾草团，让我这个贪吃的家伙很有张口大嘴狠狠咬下去的冲动。山竹冒新芽，竹笋竞比高，鸟儿啁啾，泉水叮当，一派生机勃勃的景象。

不一会儿，草莓田映入眼帘，我们暂时忘却了他处的美景，全身心陶醉在草莓的甜香气息中。我们一人拿起一个塑料袋，从田埂边开始仔细察看草莓的成熟情况。渐渐太阳越来越毒，我们却越采越欢。腰酸了就抬头看一眼同伴，走累了就在天边观察蜥蜴。自然的气息让我们流连忘返，全然不顾汗水已经浸湿衣裳的狼狈。天有不测风云，刚才还艳阳天，转眼下起雨来，我们恋恋不舍地收工，抹着满脸的汗水走进田边的木棚避雨。木棚里，种植草莓的农民已经摘了满满一筐鲜红欲滴的草莓，我们拿起自己手上的成果一比较，不禁略感汗颜。

中午我们分享了上午的劳动成果，品尝了山里的野猪肉，野鸡肉和兔子肉，还有各色闻所未闻的野菜。酒足饭饱后，我们决定到山里走走。此刻，雾已完全散去，但是山里的植物还是精神抖擞得炫耀着他们的鲜嫩，完全不畏惧阳光的暴晒。山坡上映上红垂下被花朵压弯的枝条，随风摇摆，邀请我们一探究竟。于是我们沿着山民们踏出来的路径直走向山花烂漫处。心灵手巧的客户还用鹅黄的野花编织花环戴在我们头上，一边还给我们讲解与山中植物有关的知识。我们就像一群上自然课的小学生，脸上写满了好奇和兴奋。

快乐的时光总是飞逝。转眼到了回程的时间。回到车上，方才感到浑身像散了架一样疲惫，但心里却是甜滋滋的。

当飞机驶离南昌的跑道，我心中充满了不舍，短短几天，我已经爱上了这片美丽的净土。也许来世，我真的愿意做一个山里娃，上着希望小学，幻想山外面的精彩世界。我知道这样的想法天真而且虚伪，但是至少在那时那刻，我真的忘记了我所在的世界带给我的全部烦恼，真实而自然地活着。那百合汁，那酸草莓，那紫山芋，那所有的所有，同时包围着我的时候，我以最自然的状态享受着生命。对生的渴望，对美的追求，以生命最原始的姿态撞击我的心灵。就为着这种体悟，我想说，江西的大山，我爱你。

 

今天，我在果果的space里看到她宝宝的照片，稚嫩的笑脸甜甜地笑着。

虽然在强生婴儿广告里看多了可爱宝宝，但是看到身边的同学诞下幼子，心中却不免有些真实的触动。

也许是恍然大悟，自己已经不再是无忧无虑的任性年龄，婚姻的责任和持家的义务悄然而临。想到这些，不禁让我收敛笑容，略感沉重。

我并没有什么信心去做一个好妻子和好母亲。这样的角色对我来说是那么陌生，但却已经不再遥远。而我自己，在内心深处，却还是个长不大的小孩，怀抱着天真的想法，挣扎在滚滚红尘。经常惶恐地看着世人或冷漠，或残忍，或自利，或苟且。心底常常似有寒风吹过，久久不得温暖。

也许是恐惧，自己将要失去单纯阳光的心态，从此多了一份推卸不掉的牵挂。婚姻这座围城，还没有进去，我便已想退出。

我已经不再相信童话里“从此以后他们幸福地生活在一起的”谎言。我知道在现实中，要维持感情与激情是非常艰巨的任务。而我自己，其实是个随性，又怕麻烦的人。不知道生活的坐标会把我带向幸福的正极还是负极。

也许是懊恼，儿时的梦想，现在半个也没有实现，做梦的日子一天天见少，自己原先设想的未来又在何方。愿老天再赐予我十年青春，让我重新去感悟，去奋斗，去改变命运的轨迹。而现在，未来的雏形已渐渐显现。遗憾的是，我只能对自己说“其实我还可以做得更好”。

在出差去苏州的路上，心中空荡荡，若有所失。望着窗外在上海罕见的白雪皑皑，眼泪顺腮而下，不知是雪地反射了阳光刺痛了双眼，还是心里纠结的惆怅无法抑制。想回到母亲的肚子里，永远沉睡在温暖与关爱中，看不到人世间夫妻反目成仇，听不到人世间爱侣恶言相加，只幻想天长地久，海枯石烂，你还是我的爱，我还是你的爱。

 

冬至的杭州一直笼罩在绵绵细雨中。交了报告，和客户一起吃了一顿送别饭，第二天便踏上了浙大的土地。

穿过林荫道，走在香樟树散发的空气中，微风吹起层层树浪，淅淅沥沥一片水珠撒落在雨伞和路面的水塘里，仿佛风铃般悦耳。沿着蜿蜒的绿地走廊缓步攀上小亭台，放眼百米开外的教学楼，崭新的图书馆，和古典的廊坊错落有致，廊坊的墙壁上缠绕着爬山虎，虽已凋零，却孕育着来年的生机。

信步在池塘或者喷水池边瞻仰费巩，竺可桢的雕像，心中对学术的敬仰之情由然而生。不禁感慨，昔日师风，已和这校园融为一体，源远流长在代代学子的气度中。

走出浙大的校门，回首远山烟雾缭绕的山顶，我烦躁的心情已抛在了九霄云外，心中反复询问自己：过去走过的路，是为了什么？将来要做怎样一个人？这样想的时候，我觉得好像又遇见了久违的自己，心底又有了一些寄托。一直以来繁忙的生活与工作，压力之下我已经渐渐变得迟钝且洒脱。然而当这雨，这景，这人，融合成此时此刻的感动，我欣慰地觉得，生命还在，希翼还在，未来还在。

今天是2007年11月18日，我和bf去花园饭店拍婚纱照。

当我走进接待大堂时，还没等我做好心理准备，接待小姐一句“我们开始吧”，于是我就被带进了更衣室。阿姨拿着旗袍进来，拉上帘子，说：“你脱吧。”

我赶紧问：“脱到什么程度？”阿姨答：“全脱光。”大概我脸红了，所以阿姨又补充了一句：“没关系的，你不脱光怎么穿上去啊。”

于是我就怀着惴惴不安的心情穿上了鲜红色的旗袍，当拉链从背后搜地顺利拉到脖子时，我心里暗暗高兴还好自己没有胖到离谱的程度。

当我从更衣室出来，准备趁人不注意溜回化妆间时，迎面撞见了bf，于是忍不住又害羞了一下，不过还好bf很镇定地问我：“先拍旗袍吗？”于是我也就赶紧假装镇定地回答说：“是啊。”他说：“恩，蛮好看的。”于是我就一边窃喜一边假装没听到坐到了化妆台前。

化妆师阿姨很亲切，很专业地指导我一会儿抬头，一会低头，一会儿闭眼，一会儿朝上看，于是在我俩默契地配合下，不一会儿，镜子里就出现了一对楚楚动人的双眼，我忍不住叹道：“哇，这样眼睛看起来真的好大哎。”化妆师阿姨根本不理会我的少见多怪，继续加工鼻子和嘴唇。最后，当盘发点缀上古典的金钗，耳垂上挂上叮当的坠子时，一个陌生但美丽的自己，让我陶醉地在镜子前左顾右盼。脱去了往日清纯之风，多了几分妖娆妩媚。接下来，自然就是在摄影棚里摆pose，被摄影师阿姨夸奖很有表现力，心中庆幸还好摄影师是个女的。如果换成男摄影师的话，一定会让我感觉不舒服，因为在陌生男人面前搔首弄姿，多少有悖我的传统观念。

旗袍拍完换礼服，宝石蓝，和鹅黄色的礼服，让人心情明朗。bf换上西装，立即显现出帅的潜质，可是忙着拍照，只能用余光偷看他伟岸的身姿。

下午开始白色婚纱系列。当全身上下笼罩在纯白的氛围中，盘发也换成了高贵的样式，我不禁体悟到为什么婚纱必须是白色的，也只有真的体验过那种高贵与神圣，才能更深体会婚姻的庄严。当连绵的裙摆在台阶上撒开，依靠在bf身边，随着摄影师的一声：“好的，漂亮！”我的内心也荡漾着幸福与喜悦。

最后，户外景观。秋风瑟瑟，但尚不刺骨，绿地，大树，喷泉，海派建筑，全部在照片上变成了永恒的回忆。

回到室内，高跟鞋里的脚趾已经生疼，但心情却格外兴奋。好想一直这样拍下去，一直这样没有止境地感动着。

换下礼服，卸下浓妆，恢复原来的自己，开始选样。其实一张也舍不得删，但我和bf都是死心眼的预算控制专家，所以最后以超支400告终。接待小姐无可奈何地替我们结了帐，于是我们就心满意足地回家了。

我不知道bf拍照时是不是也会有我类似的激动，也不知道别的新人拍照时都想些什么，但我觉得，世上两个人从认识，到决定在一起过一辈子，是一件多么奇妙的事情啊。也许，称它为奇迹也不过分。我们常常鄙视婚纱照的形式化与商业化，可是在形式与商业背后，那引发这些形式的，人类社会赖以生存的本能的情感，却是恒久而美好的。愿天下有情人终成眷属！

在客户那里准时下班的话，到家也要8点。吃个饭，洗个澡，9点。

如果11点必须睡觉的话，那自由活动时间就是2小时。

上网聊天的话，时间过得很快，2小时很快过去了。

当然我也可以不聊天，但是闷了一天很想无忧无虑说说话，抛开谨慎和顾虑。

妈妈的不良情绪决定了我家没有言论空间。任何想法的发表都不能引起她的兴趣，久而久之，和她谈话索然无味。

我讨厌怨妇，所以这辈子我最不想做的就是怨妇。如果我有选择的余地，我一定会离开让我伤心的男人。如果没有选择的余地，我就原谅让我伤心的男人。

我真喜欢这样一个恬静安详的晚上。

我看到我的大学同学在msn上写做audit做的生活贫乏。我很有同感。

希望auditor的男朋友女朋友多多体谅做audit人的苦闷。

衷心感谢我bf，我爸爸，大哥哥，仇大哥，处昀，还有广大同事和tax department的同仁们在我苦闷时候精神上的鼎力支持。

我不知道我下一个濒临崩溃的时候会是何时。请大家多多包涵，多多包涵。

 

 

每天回家，都有一种很想说话的冲动。

于是就很唠叨地对着老爸老妈唧唧歪歪各种琐碎小事。

出差的时候，回到宾馆，当着同事面不能随心所欲地说话，时间久了就会觉得闷得慌。

只有在父母面前我不用刻意扮演，晚上躺在柔软的床上，觉得幸福得想死掉。

早晨起床的时候我对自己说，没关系，一天很快过去了，又可以回来睡觉了。

真想就这样每天每天过下去，直到自己力气耗尽，留一点写遗嘱的时间，然后安静地离开人世。

如果这辈子能有一个耐心倾听我唠叨的人永远陪在我身边，我就死而无憾了。随便这个人是男的还是女的，如果是男的，最好是我老公，如果是女的，最好是我同事。这样子才不会觉得孤独。不过没有这个人也没什么关系，至少可以有很多年和自己的父母倾诉。再不行就生个孩子，等他长大对他倾诉。

 

 

首先庆祝一下2007年的CPA闭关时段终于落下帷幕。不管是否通过，那种囚禁后重获新生的兴奋之情，非CPA受难者不能体会。

今天是来昆山后值得纪念的一天。和客户的FC一起吃饭，吃了大王蛇的蛇皮和肉。蛇皮很恐怖，咬在嘴里软中带脆，好像海蜇皮。

我们team的sa1走了，所有的section都留我一个人完成，压力有点大，心里不太乐意。觉得senior也都不support我。难道这就是sa2的宿命吗？

team来了个德国intern,一起吃饭的时候用英语和他聊得很欢。他很有幽默感，是个老实勤奋的男生。如果他能一直做我的同事，不用回德国多好。

很久没有联系的仇大哥在休假中，加班到一半和他聊聊天，很怀旧的感觉。

听说amy妹妹又拷了很多日剧给我看，好感动啊。

在宾馆遇到了同在昆山的另一个team，跟他们的senior打招呼，居然看了看我不理我。虽然第六感一直告诉我我不是被她喜欢的人，但是一直没有想通哪里惹她讨厌了。女人真是奇怪，常常会做出无法理解的行为。算了，反正我仁至义尽。

处昀现在好像也开始了她想要的生活，恭喜她获得了心灵的新起点。当初她辞职让我小小难过了一把，一年来未曾断过联系，可见和她的确前世修好，今世有缘。

大哥哥告诫我要放低自我要求，否则脸上豆豆不会好的。其实是真理，不过我不是掌握真理的少数人之一。

铮姐姐越来越老成了，真讨厌。

等回上海，还欠戴得一个约会。

我亲爱的bf好像因为什么事情不开心或者身心俱疲，有点担心他。

除此之外，小日子过得还算开心，老朋友们也都出关，可以重新联系了，真的很有活着的快感。

 

 

 

This morning I learned a piece of news on CNN, denouncing the stone murder ocurring in the Middle East.

A girl was stoned to death only because she fell in love with a boy other than her religion.

This news really shocked me.

I never thought such brutality could exist in 21st century and in a world where media can reach almost every corner and internet can spread modern ideologies to wherever facilities are available.

The more disturbing thing is that men who looked on during the murder enjoyed the view so much that they took picitures with their mobile phones instead of going for police!

I don't understand why hearts of human can be as cruel as that and these people who stoned her and enjoyed her pains must have been captured by devil and one day will be tortured in the endless fire of hell. Yes, so I curse them!

I am so upset by the news that I really have no passion to go on for a long long denunciation.

I just wanna remind us all of the song Michaeol Jackson was famous for:

Heal the world

Make it a better place

For you and for me and the entire human race

There are people dying
If you care enough for the living
Make it a better place
For you and for me

Every day, evil goes on in the name of any justifiable reasons, yet I believe not all of us can be deceived.

If, we, with our born wisdom and concience, have a tiny willing to change the world for the better, let us do our bit of job.

 

 

在我正儿八经，终于下定决心直面人生的第二天，发现CPA具有强烈的妖气。

看CPA会让我神魂颠倒，记忆力下降，丧失正常的思维能力。

由于精神被书本源源不断地吸走，经常的症状就是嗜睡和头痛。头痛的症状与日俱增，最后影响我的行动能力，让我越来越没有活力。

这必定会导致我脂肪堆积，影响我的个人形象，最后夺走我的青春，美貌和爱情。

即使我用超强薄荷糖，和意志力抵抗，尽可能保留我的元气，无奈还是伤得不轻。

胃口也被严重破坏，吃什么都没有味道，对什么都没有欲望。

晚上失眠，做梦，注意力涣散，正逐渐发展为一个废人。

可见，CPA是一个恐怖邪恶的考试。

映证我的走火入魔症状的最佳例子是今日去洗手间，恍惚间看到ladies room有个男人，把我吓了一跳。定睛一看才发现那个“男人”只是一个像男人的女人。怀疑自己眼花的同时，更加怀疑自己大脑的反应过激。

为了尽早结束这乏味，混沌的CPA岁月，决定今年豁出老命要考出来。

此为CPA考试前绝笔。

张生中了进士荣归故里后，父母开始张罗他的婚事。

于是找到全村与张生八字最合的姑娘，上门提亲。亲事很快就定下来了，但是张生不乐意，对那个女人横竖没有感觉。

有一天，他在家里的后院闲逛时，发现在他不在家的时候，家里人修了一座别苑。他好奇地走了进去，发现别苑有四道门通向园外，都没有上锁。一阵风吹过，朱漆的木门随风支丫作响，可以瞥见门外的艳阳忽闪着，十分耀眼。张生抬头看这四道门，各有各的名字。

分别为：求阳，笑开，怡和，心仪。

张生暗想：此生要与心仪的女子结合怕是没有这个机会了，既然人生如此开了个头，奢求怡然和美也是枉然，若是一昧要求完美活得太累，不如学会如何笑看人生吧。

于是张生推开那扇“笑开”之门，只见内里还有一道小门，一同打开了。门外的阳光如开闸的洪水，一泻而进，刺痛张生的眼睛。

突然那道小门自动合上了，张生慌忙要退到大门外，可是大门也在身后合上了。一切又恢复了平静和黑暗。张生哈哈大笑，叹道：我想摆脱人生的困境，却没想到陷入了更深的黑暗。这世上哪有什么能看开的东西啊，只是痴人如我的自我安慰罢了。

今早上我在等电梯时遇到一个绝色的女子。虽然上了年纪，化了略微有点浓的妆，不过挡不住那天生的风情万种。

我觉得绝色的女子，最美的当属表情。柔和的，包容的，让人忍不住要亲近，要喜欢。

外形上，美女各有各的美，但气质上，唯有那表情最能摄人。

可惜我不是男人，否则一定娶个极品老婆了却此生的春梦。

好在现在这个社会，男人也越来越注重形象，养眼的帅哥也越来越多。不过极品还是少数，那种忍不住让女人喜欢，甘愿付出一切的魅惑力，实在是不仅需要俊朗的外表，更要宽阔的胸襟和高尚的内涵来支撑。

可惜这年代，宽阔的男人少，高尚的男人就更少了。

 

我每天都听到很多人在我对我提各种要求。

以前父母亲总是要我做到这样那样，后来我怒了，他们爱我，所以他们现在让我自己完善自己，我很感激他们的开明。

现在男朋友对我有很多要求，但是其实我已经做到很好了，他还是不能包容我的不完美，不过我想，也许以后他就能包容了。

工作对我也有很多要求，这些要求就像圣旨，为了将来变成有钱人，不得不改变自己。

有时候觉得做人真的好累，在不同人面前扮演不同角色，一旦不合格就出局。

就好像那些美女帅哥的包装后面，是心血，是金钱，是智慧。

我想我应该有足够的智慧应付这一切吧。愿神保佑我。

昨晚3点，我家楼下有一对母子在吵架。

那个母亲说：你怎么只知道玩游戏，我看到你在那里弓着身子，就觉得心疼。

那个儿子说：你想怎么样？

母亲说：你怎么一点意识都没有，自控能力那么差？

儿子重复说：你想怎么样？

母亲又说了很多责备的话，连我都可以感觉到她的心在流血。

儿子一直在重复同样的话，仿佛一只受伤而戒备着的野兽。

我的父母都没有被吵醒。但是我却再也睡不着了。我真想冲到楼下去抽那个儿子两巴掌。

 

我最近忙里偷闲，用快进的方法扫描完了一部日剧：“电子情迷”。侦探片，主旨是揭示日本社会父母对子女缺乏关怀，不了解子女的真实想法。看到结局的时候，我很气愤。因为我觉得那群小孩子实在太可恶了。

他们在责怪父母不尽责任之前，怎么不想想父母也有他们自己无法挣脱的绝望境地。

大人，只不过是长大了的小孩罢了。我们很多人，即使到了成年，也还是像孩子一样任性，自我。

父母没有必要牺牲自己来成全我们这些子女。他们给了我们生命，抚养我们长大，我们凭什么要求更多。

每个人都不是为了别人而活，而是为了自己而活的。如果家庭主妇觉得生活圈子很小，感到苦闷，发生婚外情，这又有什么不对呢？

难道一个人满足自己的正常情感需求也要遭到谴责吗？

假如一个家庭，已经没有爱了，为什么要苛求父母为了孩子的“健康成长”而勉强绑在一起，互相折磨呢？难道这样孩子就能人格完整了吗？

假如子女要求父母关心自己的所思所想，那么做子女的又有多少时候会主动去关心父母的所思所想？我们知道我们的父母每天在焦虑什么，烦恼什么吗？父母们也是血肉之躯，也许他们更加庸俗化，市井化，但是他们也会痛苦，挣扎，绝望。谁来替他们开解，替他们着想呢？

我觉得我们是忘恩负义的一代人。不论从物质还是精神上，我们都是寄生虫。

不奢求我们今生今世能够还清我们的情债，但至少不该在自己长大以后仍然不停地给父母增添烦恼，甚至反过来责怪父母的失职。

 

今天天气好热，上班路上，坐在taxi里感觉就好像在微波炉里一样。

今天是预计的fieldwork最后一天。下周我要去做一个很辛苦的项目。上次因为这个项目加班到凌晨五点，现在想想还很后怕。

我看到工作分配上，这次还要做GP,不晓得，如此混乱的一家公司，我能不能把GP做出来呢，有点担心。

昨天晚上看新闻，说交行要在A股上市了。可惜我没有钱去投它耶，尽管我觉得它肯定涨。新会计准则采用以后，中国人寿一季度的盈利就相当于去年全年的数字。我想是因为它有很多投资，新准则用公允价值计量，原先用成本计量，两者的差异全部打进利润表。换句话说，它当初是用低于公允价值的成本取得了那些投资，这是怎么做到的呢？靠关系？靠内部交易？我不晓得耶。

丰田的全球销售额已经快要超过通用，位居排行榜第一了。日产和本田表现不佳，日产的CFO还说是欧美市场不景气。他怎么不说，人家丰田就是在这种“不景气”的市场下销量环比增长14%。用数字说话，心里还是很佩服丰田的。

我前天晚上弄到很晚在看IAS37,觉得国际准则真的很像保姆，每一条都说得很仔细。虽然新的准则长得和国际准则越来越像了，不过，还是不太详细。我觉得大概是我们国内的专家自己也还没有研究透彻，所以制定出来的东西多少也有点不透彻吧。（不好意思哦，我只是斗胆猜测一样，我还没有到挑战权威的水平。）

我还看到网上有人说中国股市没有泡沫，鼓励大家不要在高位撤资，这种论调也太政府色彩了吧。此外，人民币又要升值了，当初是谁在那边大放厥词说人民币不会重蹈日币的覆辙？

春天来了，不过不开心的，因为又要考试了哦。而且我的银行存款最近也没有显著增加。好像有好多花钱的地方，但是自己也没有看到其他资产有什么增加。难道说，通货膨胀了？yabali,最近CPI很高耶，真是要了我的老命了。

近来股市大涨了，于是就有很多人后悔当初过分谨慎了。也有很多不玩的人开始动心了。

 

中国的存款利率现在还赶不上每年的通货膨胀率，把钱存在银行，除了像我这种非存钱不可的，还不如立马花掉来得实惠。

如果钱不存银行，并且一时半会儿又花不掉的话，那就只能去买股票，或者基金，或者房地产。

 

房地产是首选，因为说穿了中国股市没几个人相信的。基金大家也不熟悉，所以有钱的话，首选房地产。

于是房地产就有了泡沫，泡沫破的时候就有了很多房奴。理论上当房市泡沫破的时候，应该跌得更惨一些才符合市场规律。但是即使到今天，房价还是高估（我如此认为的理由是另外一个话题，以后再聊）。但是房价降不下来了，因为符合普通老板姓需要的房子当初跟本没怎么造，所以现在供应上根本跟不上。就说上海，好的地块都被开发商当初用来造高档楼盘了，现在这些楼盘再降价也不会迅速清仓。但是普通老板姓需要的居住用房，以前没有，现在还是没有。所以房价就降不下来。但也不可能让当初的高档楼盘拆了重造普通居住用房。外加投资房产的都是有点背景的人物，让同样的一批人来调控自己投资的东西，就像自己帮自己挑青春痘一样，只去脓包，不除脂拴，那个豆豆啊，早晚复发。但是房地产泡沫骂声一片，现在还不清贷款的，拖延时间，没被套牢的资金，犹如惊弓之鸟，寻找别的投资机会去了。

那么下一个投资方向在哪里？还是不相信股票，于是就去基金。基金是股票组合，而且基金公司保证回报率，听着不错。于是一拨拨资金，外加QFII抬高整个盘子，前不久，基金就大涨了一把，就在大家以为终于找到了发财的门道时，泡沫始终是泡沫，QFII自己走了，让盲从者接盘，于是很多人又吸取了一次惨痛的教训。为什么说基金是泡沫？因为基金是股票组合，中国股市就是泡沫，今天它这样涨，我个人认为就是泡沫。凡是泡沫，终有破的一天。为什么我认为中国股市是泡沫？因为，股市的质量取决于上市公司的质量。中国上市公司的质量，我真的不知道该怎么评价。鉴于我不想被打，大家自己意会吧。基金之梦破灭以后，股票涨就是顺理成章的事情。因为资金一定要有个pool去承载。但是现在又在高位盘整了。现在投资者信心又在动摇，因为觉得上市公司承担不了这样的市值。但是现在的资金没有其他去向，所以钱就像个漩涡似的在盘旋。

也许随着时间的流逝，大多数资金还是会在股市呆一段时间，除非，有新的投资机遇出现。新的投资机遇可以是各种形式的。比如，假如金融开放以后，外资银行推出新的理财工具，那些有钱的人，就会首先选择从股市跳出来，去投资信誉更高的产品。更何况，窝在居高不下的股市里反复折腾总归不是办法。还不如尝试新的机遇，就想当初进军基金的心态一样。但是这些新的投资机遇究竟够不够吸引人，又会在何时推出，愚昧如我，不可能知道。

 

说到最后，为了不要浪费口水，和读者的视力，我唯一能得出的比较有把握的结论是：现在进股市，梦想像前段时间一样一夜暴富，不太可能。并且，如果有消息说有新的投资产品出现，大家要提高警惕哦。

 

以上仅就近期股市大涨的一些简单思考和个人体会。我的经济学很浅薄，万望读者海涵。并不吝赐教。

 

 

 

 

        2001年毕业，4年多了，能够重新聚在一起有种时光流逝，时间空间上错位的感觉，大家都25，6岁的人了，我们班级女生占绝大多数，1/3已经结婚了，不过只有2个已经当了妈妈，其他的根本没打算生小孩，我想从这个小小团体也能看出上海为什么每年人口负增长的原因了吧：）仅有的2个妈妈，其中1个女儿刚刚学会叫妈妈（1年前会叫爷爷奶奶外公外婆)至今不是很认识她妈妈，原因是该妈妈根本对她女儿没什么兴趣。整天忙自己的事情，女儿出世纯属意外，也是她结婚的唯一原因。

　　一群女人在一起总归是那些话题，相信朋友们对化妆品，打折名牌之类的话题也没什么兴趣，我就直接说说我们的工作情况吧：

　　我同学中相对较多的人是在四大会计事务所工作，这些人的收入基本上也算是我们班级的平均水平吧，累死累活的在四大奋斗了4年多的也能当上个小领导（小的不能再小的领导），每个月到手10k左右，在四大的一共9个人，没有一个结婚的，有男朋友的只有2个，用她们的话说，就是没时间没精力，再总结下，就是周星驰那句话：活的像条狗似的。看着她们的黑眼圈，确实有点道理。

　　我高中最要好的朋友是我的上海老乡（我们学校是上海的，不过是全国综合性院校，班级33个人包括我只有3个上海人，第一年期末考试包揽前三名......可惜是倒数的-_-！！得知外地的同学进来的考分后我们也就释然了，好在后来我们学习成绩还是上去了），她毕业后直接进了一家法国公司，原因是她还会讲几句法文，业余学的，说实话水平很不入流，没想到毕业后就凭这个，她第一份工作月薪就有税后6000，对比我第一份工作的税前1850，简直是两个世界的人，而且她工作非常轻松，无非是帮老板付付水电费（学了4年会计唯一的用武之地......），帮老板办办公司各种手续，帮老板儿子安排幼儿园......整一个打杂的，干了3年后，去年她还是跳槽了，和一个法国人两个人搞了个皮包公司，代理中国人去法国旅游，法国人来中国旅游等等任何能赚钱的‘中法交流业务’，他们2个一个负责巴黎业务一个负责上海业务，就这样愣是撑起来一个公司，现在她每个月收入3000欧元吧，那她是怎样的性格的一个人呢？说两件事，1、她在大学里就曾经倒追过一个男生，被拒绝过3次后，趁他和前女友分手之际，第4次告白成功 2、她学法文完全自发，甚至受了不少人嘲笑，觉得她无聊，浪费时间，或者说她法文不正统，不入流，最终她还是坚持了下来，整整学了3年。我想这两件事大家就能看出她是怎样一个人了吧。

　　不过她还不是我们这次聚会里最有钱的人，虽然她开的BORA 1.8T比我的小VIOS牛多了，不过放在另外MARY的宝马5系旁就好象玩具似的，下面让我来介绍介绍我的同学MARY的‘发家史’

　　MARY来自浙江，民营企业家辈出的地方，不算很漂亮当然也不丑，不过即使她昨天不是开宝马来我也会记得她，因为她的确很特别，每天准时起床，准时刷牙，准时上课，准时吃饭，准时晚自习，准时上厕所.....甚至每天三餐的食谱也很少变化，这样人的想不记住她也不行，大四实习在民营企业，被作为她老乡的老板看中，当了他女朋友，老板送了套房子给她。当时价值150万，然后她做了件让我们所有人瞠目结舌的事情，半年后（她还没毕业）将房子以250万左右的价格卖掉，然后分成5份首付各50万左右贷款买了5套房子，租给外国人住，半年后再卖掉2套，买进6套.....然后继续.....3年后当她发现自己的家产比那个生意一直不顺利的老板还多的时候，送了那老板一套200多万的别墅作为分手费，然后就一直一个人，她不喝酒不抽烟，穿的衣服倒的确是名牌，但是绝对不起眼。

 

MARY跟我说，她其实很无聊，每个月工作只需要1天就完成，这1天她只做一件事情，开着宝马到处收钱或者和租借她房子的客户沟通下感情，她基本上只租给外国人和港台同胞，因为她说大陆人信用太差，麻烦，外国人付钱爽快。弄得我们其他同学很郁闷，我说你过的神仙般的生活，她说非也，其实我很痛苦的，大家老同学而且都是女人也不说什么虚伪的话，我现在连认识个男人都不知道该上哪里去认识。大家哈哈大笑，说那你和以前的男朋友分手干吗，好歹也是个民营企业家，而且你们也在一起差不多4年了，MARY沉默了会幽幽的来了句：审美疲劳。结果大家都被逗乐了，这才发现那个生活规律的像个小老头似的MARY其实也挺幽默的。那MARY什么性格的呢？我总结下感觉是：能吃苦，有韧劲，大智若愚，低调。下面说说我自己。

　　说自己，还是从我和MARY的对话引出来吧，我们聊到我奋斗了2年的工作地点陆家嘴（刚刚跳槽，现在不在那鬼地方了），MARY说她在仁恒滨江花园也有5，6套房子，都租给台湾人了，我随口问了句那里的房子该多贵啊，MARY想了想，说这几个月开始降了，你如果要买的话36,000 一平米给你吧，是的，各位天涯朋友，你们没看错，三万六不是三千六，我愣愣的看着MARY，老老实实告诉她，偶不吃不喝不买衣服不逛街所有工资存起来，三个月刚好能够买你1平米。

　　我前面也提到了，我刚毕业时候很凄惨的，月薪1850，我还愣是干了1年，当那个韩国老板笑嘻嘻的告诉我，今年你的工资上涨整整170大洋高达2020时，我悄悄的打开了51JOB的网页......先跳到一家日本工厂里做个小会计，薪水比韩国人企业翻个倍，干了1年跳槽到另外一家日本公司，工资再翻倍，后来有所增加，但是直到我上个月跳槽也不过税后10k不到，如果不跳槽在同学里中等绝对偏下的那种（前面说过了，4大的那几个差不多是均数）而且还经常被迫到外地出差，当然我还是很感激这家日本公司的，毕竟它把我从贫困线拉到了小康水平，让我也能偶尔逛逛久光百货美美百货，尽管只是偶尔。上个月经过努力，终于跳到了理想中的欧洲公司（这里强调下不是欧美公司，美国公司其实不怎么样的，我朋友里加班最多的2个都是美国公司，一个通用汽车另外一个是微软），工资也就超过平均数一点，到手13k左右，奋斗了4年半，终于第一次超过那些4大的，自己也感觉唏嘘不已，也算暂时满足了。我总结下自己的性格：好胜心强，危机感严重，任何事都不甘心自己不如别人，虚荣心强，胸无大志，说件我在大学最经典的事情就是曾经有一次期末考考6门课，平均每门课不及格率30%多，结果我考了4个60分，1个62（英语2级），1个65，当年以73分第一次就通过了英语4级。几乎是唯一一个全及格了还没拿到奖学金的人。

　　其实我自己也觉得自己做人挺累的，工作很忙，压力也很大，整天担心这个担心那个，总害怕自己这里做的不够好那里又被其他人抛下了，一点也不开心，真心话，信不信也只能由大家了，那我们同学最幸福的人是谁呢？显然是LISA，下面说说LISA同学。LISA同学来自江苏，她说她考外地院校是她一生中最疯狂的决定，毕竟她们南京也有很多优秀的大学可以选择，我们问她是什么促使你考上海院校，她顾左右而言它，直到毕业告别会喝醉后才透露实情---其实她的志愿是她老爸填的，她老爸希望她女儿出去闯闯，丰富一下人生阅历，就选择了上海这个离南京也只有4小时车程的地方。说真的，我很佩服她老爸。言归正传，LISA的工资其实是很低的，税前6000，七七八八的一扣，到手只有4000多，在我们班算是最低的几个了，大家肯定会猜想她男朋友超有钱吧？其实不然，她男朋友工资还不如她，比她小2岁。从聚会开始到结束她始终面戴着微笑，发自肺腑的微笑，她向我们说了她幸福生活的点点滴滴：工作非常轻松，基本上每天只要1小时就可以完成，其他7小时她可以玩电脑游戏，可以和同事打牌，可以和男朋友烫电话粥--如果她男朋友老板不在公司的话.....，还可以和一群同事天南地北的聊天，她和同事关系及其融洽，因为他们没有竞争压力，说穿了都是来混饭吃的，老板也很NICE,从来不挑她们这些女孩子的毛病，男朋友非常爱她疼她，每天接送回家，虽然工资不高，两个人每个月省吃俭用，然后用存下来的钱到处旅游，甚至出国去过好几回，埃及，泰国等等，大家也许要问他们将来怎么办，没关系，有他们的父母，LISA在南京的父母也非常喜欢那个小伙子，一点也不介意那个男孩子工资不高，年龄太小以及他们的同居，而那个小伙子的父母更是把LISA当宝贝了，说是生了个儿子，早就想要个女儿过过瘾了。LISA的皮肤和脸色是我们同学里最好的。那LISA的性格又是什么呢？典型的乖乖女，老实，善良，乐观，有同情心（经常帮助家境困难的同学），从来不拒绝别人的请求，胸无大志，但是，感情独立，不依赖男人，外柔内刚。看到她幸福，几乎所有的同学都由衷的为她感到高兴。

 

当然同学里也有不如意的，比如仅有的几个男生之一KEVIN，昨天聚会他并没有来，我们都是背后谈论的，猥琐是猥琐了点-_-!，不过还是和朋友们分享下.说到MARY，我这里补充一句，通用前CEO杰克，韦尔奇说过：唯有偏执狂才能生存（希望我没记错......），MARY就是个活生生的例子，像小老头似的规律生活，孤注一掷的投资理念，不可否认不是所有这种人都会成功，运气也很重要，但是MARY的偏执也是她成功的一个因素吧，不知道各位朋友是否也这么认为?

　　KEVIN同学我就不说他哪里人了，我对他印象很深，原因无它，他是我进大学后第一个追我的......动作非常快，真的非常快，我进大学才1个星期他就行动了。在我拒绝了5次以后，我们有过如下一个电话（类似的电话不下50个）

　　他：小叶，我知道你也很痛苦

　　我：没有拉，其实我不是很痛苦

　　他：小叶你别硬撑了。

　　我：放心，我没硬撑

　　他：我知道你的压力，你父母一定反对你和外地男生交往

　　我：这种事情我根本没跟我父母说呢，何况他们不会反对的

　　他：我明白了，你怕他们反对所以不敢说

　　我：......你不明白，是完全没必要说......

　　他：我小学时候就是我们班级班长.....（以下省略300字）

　　我：我知道拉，你是很优秀的....

　　他：你先听我说完，我中学时候.....（以下省略1000字）。如今这个社会，象我这样的男生不多啊，有上进心，感情专一....

　　我：.....我想睡觉了......12点多了.....就算我不睡我室友也该睡了，吵着别人不好......

　　他：管她们什么事？她们敢对你有意见，我给你出气！

　　我：.....（彻底没语言了）


　　KEVIN读书时候有句名言，他在大四实习开始的时候就说，如果毕业后第一份工作没有12，000的薪水他是绝对不屑做的，所以大家就开始管他叫一万二，现在想想，在最初的那一年能有如此高的理想，KEVIN同学还是把自己拔的太高了些，结果毕业后他不但一万二没找到，连一千二的工作都没有，事实上他失业整整半年，据他自己说也是有不少OFFER的，其中不乏5，6000的开价，但是他是不屑做这些工作的，然后用眼睛瞟了我几下，似乎是说我放弃如此优秀一个男儿是很愚蠢的行为。半年时间漫漫过去，KEVIN一直没找到他的一万二，所以他在校友录里露面发话越来越少，直到他最终找到份月薪6000块工资的工作（椐个别男生说，其实才3000多点，无从考证），他才到校友录再次露面，自我批评说，一直没有伯乐赏识，所以决定屈就一下，这种公司肯定是留不住他的。大约一个月后，他就失去了这份工作，原因是和主管吵架，听说还大打出手，从此以后KEVIN再也没上过校友录。

 

SHIRLY，也就是我第一段介绍的那个会法文的女孩，告诉我们，KEVIN后来去了深圳，因为他去深圳之前曾约SHIRLY一起吃过饭，去深圳是因为他说深圳更适合象他这样有抱负的年轻人。至于他去深圳后如何，SHIRLY也不知道了，因为之后他就没联系过她。

　　“他倒是和我联系过”发话的是一直老老实实坐在旁边听的乖宝宝LISA

　　“他找你什么事？！”大家好奇问

　　“没什么，找我借了两千块钱，大概是03年的事情了吧”

　　“后来他还你了吗？”

　　“还了，隔了大概一年多，他陆续分了三次还给我了”LISA一边喝橙汁一边说

　　“唉呦，怎么不找别人就找你啊，是不是......”呵呵，女生就这样，朋友们见谅。本来随口说说的，没想到LISA居然脸红了，果然有蹊跷，经过大家共同努力严刑考问，LISA在喏喏的说出KEVIN对她有点意思，想要追她.....最经典的是还对LISA说，如果能养他一年他就养我们LISA一辈子，而且愿意为LISA回上海等等，结果大家笑的前翻后仰的，LISA连忙澄清，自己和男朋友感情稳定，是不会动心，当然她不用解释我们也知道，KEVIN大学4年起码追过我们27个女生中的15个，到后来大家都明白，谁接受他的追求注定是会被其他人嘲笑的，所以他的追求也注定徒劳。

　　LISA后来告诉我们，最后听说KEVIN在做销售，不过看他2000块钱要分3次还，估计也不太如意，KEVIN同学什么性格呢？大家也该从我的描述中看出来了，他很自信，非常自信，有才气，的确是有点才，但是他太自信，善良正直但是却脾气不好，不擅长与人交往，适应性差。属于大丈夫不能屈只能伸的典型。

　　MARY语录 给大家分享下

　　MARY说出以下对白是在我们灌了她3杯啤酒以后的事情了......

　　语录1.：我最得意的投资？嗯.....让我想想，就是浦东芳甸路那个案子吧，放号之前，我200块/人雇了10个民工帮我去排队，什么？别人给100？我知道，我特意多给些，这样才有积极性，结果我那10个人帮我排到了10个号，大概100万一套房子，我买10套，首付20%，花了我200万，2周，对就是2周后，我成功的以120万左右一套卖掉，所以2周时间我净赚200万，而且赚的还是现金。

　　（这里我用我们会计的分析给大家听听，这2周其实上海房产上涨20%，照道理来说如果要净赚200万需要1000万成本，但是MARY同学实际只用了200万成本，另外800万成本她可以说是占用了银行的资金，当然是合法的占用，她还是支付了2周的贷款利息，尽管可以忽略不计。所以这两周内发生两个事实：上海房价上涨20%，MARY资产增长100%）

 

你们说我最重要的一步是什么？是我比别人多花100块雇佣民工，我告诉你们一个事实，别人100块钱雇的人绝对排队排不过我200块钱雇的，别问我为什么，这就是积极性的问题。这叫啥？舍不得孩子套不住狼！

　　语录2：小叶，你别嫌仁恒滨江花园贵，3万多一平米，最小房型200平，一套就要700万，我知道，莘庄那里100万可以买一套，但我告诉你我宁愿要一套仁恒的，也不要七套莘庄的，为啥？分析给你听听，我仁恒滨江花园200平的房子月租金可以租20，000人民币是绝对没问题的，辛庄那里的呢？100万买来的，可以租个1200--1500左右吧，你去乘7，了不起1万多点，是不是只有仁恒那里的一半？这就叫投资收益比，更何况，仁恒的房子我都租给跨国企业，他们一租就是1年起跳，信誉好的没话说，说穿了这点小钱他们根本不在乎，对我来说这个收入来的特稳定，那莘庄那里呢？租房子的都是那些来上海打工的人，好听点叫小白领，难听点就是打工仔，他们收入根本不稳定，还经常好几个人合租，跟他们算账超级麻烦超级累，收他们点钱好像我是强盗似的，更可怕的是他们信誉很差，虽说都是付三押一，还不至于赊账，但是万一他说好租一年，结果半年就跑路了，我剩下半年房租怎么办？我还得出去找客户，风险成本超高，所以没意思。

　　语录3：我现在打算就留下仁恒那5套和古北那4套，其他房子全卖了。我不是觉得房子还会跌，我是觉得这房子就算涨，也涨不了多少，市场已经成熟多了，远远不如前几年了，房子已经赚不到钱了，所以不如套现。套现了干吗？看啦，有机会就投资，实在不行就还掉点贷款。我老了，没动力了......

　　前面朋友有问道MARY同学的资产问题，其实我也不知道，不过我可以推算一下，5套仁恒，算每套700万，4套古北，算每套500万，这样就有5500万，其他的房产她没透露，我猜测，注意，是我猜测的，她所有房子加起来没有1亿也有8000万吧，不过她还欠了银行的贷款，估计占她房子总价值的30%--50%，所以MARY同学实际资产大家自己算。

　　这段内容有点跑题了，其他同学会更精彩。接下来我想说说我们的ROSE同学，ROSE安徽人，我们班级在大学里就是有名的美女众多，（我们班级另外就是毕业后收入相对较高也比较出名）读书时候女孩子都挺三八的，也经常会攀比下情书数量和追求者数量，我能在这个美女如云的班级排到第三名还是很得意地，那谁能在咱们班级排名第一呢？非ROSE同学莫属，ROSE就算还没到倾国倾城的地步，倾倒咱们学校那些大男生还是足够了：），我们没有评什么校花，但是ROSE作为97届第一美女的地位是毋庸置疑的，ROSE给人，尤其给女孩子第一感觉不好，我们总觉得她挺有心机的，后来才发现这绝对是错觉，她在大二时候被一个上海男生首先追到手，那个男生最大优点是老实，最大缺点也是老实，谈了半年听ROSE感慨，只敢牵牵美女的小手，连脸蛋都不敢亲一个，结果没多久，ROSE就硬生生的被一个有钱的男生给抢走了，那个男生说穿了就是个痞子，唯一优点就是家里有点小钱（其实他家底还不如今天的MARY呢~~），一个月，就成功得到了ROSE。大三时候ROSE失踪了1个半月，我想大家不用我说该知道她去干嘛了吧。直到今天他们还在一起，听ROSE说结婚证开好了，大家一定以为ROSE很幸福把？大错特错，如果评选我们班最不幸的人我投ROSE一票！（当然KEVIN也是有力争夺者）

　　告诉你们他们毕业后的情况，ROSE一开始进了家大型国有企业，工资不高2K上下，而她男友呢？失业，而且是主动失业，根本没打算工作，仅仅毕业1年多后....他家里生意破产，再也没能力供养他，无奈他出门工作，他96届的，毕业5年半了，期间连续在一家公司工作没超过4个月过，原因都是太辛苦，今天仍然在家待业，整天和一些社会青年厮混，大美女ROSE呢？在那家国有企业里受到老板赏识（大胆猜测，和她的美貌脱不了关系），地位扶摇直上，然后顺利跳槽，现在在一家外企作财务主管，月收入8K左右，大家肯定有疑问，就算钱不多，也不至于被我说成不幸吧，但你们算算，她8K先被扣税扣四金，然后要还房子按揭，要养活自己，要孝敬老家的父母，最最要命的还要养活那个游手好闲的老公，在上海怎么够用？！也不是没有人劝过她离开那男人，她总是说那就是她的命。虽然眉目依旧，她几乎是我们同学里最显老的一个了。

 

　　ROSE同学的性格呢，非常重感情，善良，依赖性强，懦弱，耳根子软，我个人认为是个非常传统的女性。该说到男生小张同学了，小张同学和美女ROSE是老乡，安徽人，不过不是一个城市，大家一定觉得奇怪我这次怎么不用英文化名了，那是因为他的故事和名字有关，其实小张同学在我们学校登记的名字并不是他的真实姓名，他曾经在他读高二那年用自己真名去参加高考，然后考取了他们省的中国科技大学（我对学校排名不懂，不过记得中科大应该是挺好的学校，进中国前30没问题吧~~），结果他以几万块钱的价格将这个名额卖给了他的一个朋友，于是他的朋友就用着他的第一个名字在中科大读书呢，后来他换了个名字在高三时候参加高考，考取了东北某院校，读了半年嫌那里太冷不适应，又换了第三个名字，也就是我们认识他时候的名字考取了我们学校，当他第一次把这些故事告诉我们的时候，听的我们几个女生一楞一楞的，有人问他你伪造身份不怕出事吗？他很奇怪的看者我们说：“这个很容易啊，我们那里人人都会干，没人查的”小张同学是非常特别的一个人，他有两样行头是永远不下身的，鸭舌帽和墨镜，至少我和他做了4年同学印象中从来没看过他不带这两件东西的造型，男生告诉我们一个故事，小张同学刚进学校时候特喜欢半夜坐在水房里借着昏黄的灯光学习，结果那些晚上起夜的男生跑到水房，突然发现有个人头戴鸭舌帽和墨镜幽幽的看者自己，当场被吓的半死，经过男生抗议，小张同学不在水房学习了，而是搬个小凳子在自己宿舍门口借走廊灯光学习，结果还是那些起夜的男生，半夜三更的走在走廊上，突然一个人影悄然无声的从一个漆黑的房间飘了出来，用躲在墨镜后面的眼睛直直看自己，听说有人当场吓的失禁。如果说小张同学这个习惯使男生们，尤其那些肾不太好的男生非常难受，那他另外一个习惯就是让全校所有人心惊胆跳了。小张同学喜欢在半夜教室都熄灯后，躲在那些漆黑的教室的角落里，然后象等待猎物的野兽一样，用超人的耐心等待那些到处寻找亲热地方的小情侣，然后每当这些小情侣在漆黑的教室上演一出出精彩好戏到一半的时候，小张同学会突然从角落里钻出来，大踏步的走到讲台上，哈哈哈长笑三声后扬长而去，害的我们学校不少情侣患上了神经衰弱的毛病。后来有一次小张同学在和我们同班女生谈到这个问题的时候曾经说过：“我这个人是有原则的，首先我都是在他们打KISS，或者最多刚开始隔着衣服爱抚的时候就走了，其次我从来不吓唬我的同班同学。”

　　“那万一哪天进来的正好是你的同班同学呢？”一个女生问道

　　“那没办法了，算我倒霉，只能坚持看完他们所有表演，等他们走了后我再走”

　　然后那个女生脸色刷一下就全白了......

　　小张同学毕业后进入了IT领域，也是我们全班唯一一个进入这个高科技行业的人，听说现在当了项目经理，我不懂IT，也不知道项目经理有多大，不过好歹人家也是经理了呀~他刚毕业时候据说工资很低，然后他就在那小公司呆了2年，2年内他利用业余时间自己编了个平台（？！我听说的，平台啥意思不懂~），然后拿着那个平台直接找到一家非常知名的软件企业，被当场录用，另外小张同学曾经去面试过MICROSOFT，经过了8轮面试（具体几轮我可能记错，特此声明），然后MICROSOFT特地为他一个人加了场第9轮，原因是这个应聘者能力极强，但英语口语极烂，最终第9轮面试我们的小张同学没通过，原因是以下这个对白：

　　面试官：“你对自己的将来有什么计划？”

　　小张：“没有计划！”毫不犹豫的回答。

　　小张同学什么性格呢？独立，坚韧不拔，有毅力，聪明，有点古怪，和同学相处融洽（没错，我也很奇怪这点），虚心（只要他觉得在某个问题上不如你，会追着你问，而且很有诚意的那种）

 

综合一下我的同学，发现一个规律，就是读书时候喜欢独来独往的基本上现在收入都在平均线上，比如SHIRLY,MARY,以及小叶我自己，而反过来那些特‘团结友爱’上课，吃饭，逛街，甚至上厕所都喜欢有人陪的，大多在平均线以下，原因不祥，不过凡事都有例外，我接下来要介绍的APPLE同学就是一个特例。

　　APPLE来自天津，但长得一点也不像北方女孩，整个一个江南女子，特秀气，大家对她第一印象都是觉得很柔弱，不过就像一开始认为ROSE很有心机是个错误一样，一年后谁还说APPLE柔弱那简直是一个天大笑话:)APPLE同学很漂亮，尤其是她的眼睛特有神，反正我收情书是从来比不过她，在我们班级她仅次于ROSE。APPLE有个外号：方便面，意思是说随便泡，因为她很少拒绝男生的邀请，只要有人请她出去玩，基本上都答应，以至于到后来她的行程起码要排2周以后。

　　我对APPLE印象特别深，因为她曾经对我说：

　　“我能在1周内成功勾引到他”他指的是我暗恋的一个男生，当时我和他关系已经很好了，就差没表白。

　　APPLE的确做到了，方法很简单，找那个男生借了本她根本不需要的书，然后故意弄坏，然后.....然后1周后将他抛弃，并且告诉他其实小叶也很喜欢你的。

　　“我知道你现在很恨我，我的确是故意的”APPLE半夜把我叫到一个无人的教室对我说。

　　“......”

　　“我是想让你看清男人的本质，为你好呢”

　　“那我还应该对你说谢谢喽？”

　　“这个班级只有你还当我是朋友，别人都看不起我，叫我方便面是吧，我很明白的，所以我要好好给你上上课，你看着，那小子三天内会来找你”APPLE说完扬长而去。

　　第二天那个男生就拽拽的来找我，说什么其实我也不错，他可以委屈下和我交往交往之类，，我当时就说出了我在大学四年唯一的一句粗话“我还真他妈的荣幸！”

　　现在想想APPLE同学当时的确是为我做了件好事，为我后来领悟到男人其实就是一种消耗品做了铺垫。

　　当然这个爱情小插曲还没结束，后来那个男生开始不停写情书，不停约我，直到半年后他居然在我面前大骂APPLE，并且哭得稀里哗啦的，我才算是看清楚他什么人了，主动约了APPLE好好聊聊，以下是当时APPLE同学的原话:

 

“其实我是在和他同寝室男生约会时候，听那个男生说，你的意中人曾经说，打算尽快搞定小叶，因为她是上海人，将来对他留沪有帮助，既然你一直对我不错，总不能让你落那种人手上，我决定帮你一把，教训教训这种男人，为什么不直说？我直说你信吗？天真，另外就是不想打击你，小叶同学，你以为你收到情书完全是因为你长得漂亮？得了，还不是因为你上海人的身份，我以前不想说怕伤你自尊心，当然啦，你也不用太灰心，其实你还可以，就算不是上海人，你的情书估计也少不了，只不过，可能要被ECHO同学超过哦”

　　“你们这些女人真笨，挑男人眼光实在差劲，比如那个ROSE，她找的那个广东仔整个一个败家子，绝对没出息，而且你知道吗？那家伙经常回到寝室和那些男生说他和ROSE在床上的情节，你恶心不恶心？我为什么不告诉ROSE?我为什么要跟她说？她是我什么人？”

　　APPLE同学什么性格大家应该明白了，我一开始就说她是个特例，因为她也独来独往，但是却收入在平均数以下，APPLE毕业后选择继续深造，到了浙江大学读研究生，我在毕业2年后去杭州玩的时候见过她一面，两个人就在他们校区转悠了会，感觉恍如隔世，时间空间都变化了，我们却还能一起吃顿饭也算是很怀旧的事情。顺便说下，那个浙江大学的校区（名字忘了）挺漂亮的，APPLE的宿舍居然是建在一个小山坡上，旁边的绿化也非常赞。

　　APPLE 2004年研究生毕业，但是工作却不好找，现在工资大概也就5000多，但是她每个月花在化妆品和衣服上的钱却起码也有4000来块，大家别问我她怎么活的，我也不知道，估计是靠男人吧，APPLE这人有个明显缺点，注意力不集中，做事情没耐心，而且很懒，她的优点也有，比如她其实非常聪明，看问题很透彻，平时从来不认真学习，但是成绩超好，佩服的不行。

　　APPLE得故事就这些。

　　班长ECHO

　　最后一个了，取个名字算是有个好结尾，哪天如果想发表到别的地方的话我会给每个人的故事取个小小的标题。

　　有朋友说我的同学怎么都这么典型，那是当然哦，我本来就是在33个人中挑了这几个来写，当然都是比较典型的，加上这次要写的ECHO班长，我们班级著名的三八情书排行榜前4名我都写了哦。另外方面，我觉得每个人其实都有一个故事，我这次是把几个同学的小小故事写出来了，很有可能坐在电脑前的您的故事会更精彩！

 

ECHO来自江苏，不过不是LISA同学所在的古都南京，而是韦小宝的故乡，好像自古以来那里就出美女，ECHO当然也不例外哦，长得就像一个洋娃娃，极其精致美丽的洋娃娃，相对ROSE和APPLE也只是身材上稍逊一些，因为ECHO个子很小，但比例确实很匀称，我们常笑她是缩小版魔鬼身材，我们班长献血第一轮就被淘汰了，原因是体重不到80斤......让我非常羡慕。

　　班长大人是个非常敬业的人，班级所有自发的还是学校要求的活动几乎全是她以一人之力去组织，去完成，去扫尾。每次老师要组织一些学习不好的同学补课，ECHO总是竭尽全力找到那些成绩比较危险的同学来听课，每到考试临近，常常看到她瘦弱的身影匆匆的在校园内找来找去，毕竟时局所限，当时的我们不但没有一个人有手机，哪怕有个BP机都是非常稀罕的事情。很多时候要凑齐全班同学开会，以完成系主任等下达的任务，都是非常辛苦的事情，毕竟班级有2个人是出了名的“有组织，无纪律”一个APPLE还有一个就是小叶我，找我倒还容易，我一般没事都在床上睡觉，或者在前往我那可爱的床的路上，倒是APPLE同学超级难找，好在后来ECHO强迫她给了自己一份APPLE的约会计划表，才稍微缓解了些困难。

　　ECHO就是这样用自己那瘦削的肩膀扛起了整个班级的大小事务，再加上她学习也非常刻苦，以至于她都没时间更没精力和男生约会，我们一度以为她对男人完全没兴趣。

　　ECHO绝对是个单纯的人，从她一沾床就能睡着就看的出来，所以如果有一天她失眠的话，大家就会觉得很奇怪。ECHO大学4年，我记得的失眠就那么一回，她一个人靠在走廊墙壁上认真的在读一封信，于是一群三八的女生自然不会放过这个特大新闻，信是一封情书，来自其他班级的一个男生，ECHO这么仔细的而且偷偷摸摸的在读，本身就很说明问题了，ECHO也不隐瞒，告诉我们其实她一直对这个男生很有好感。

　　大家七嘴八舌的开始给她出主意，有说给他暗示的，有说主动出击的，有说制造机会的，有说回封情书的，结果都被班长摇头拒绝，无它，脸皮子太薄，从头到尾只有一个人在角落里听完整个过程却没发表任何意见，那个人是MARY。

　　第二天晚上大家都没看到ECHO出现在教室晚自习，直到晚上11点左右，大家正在讨论要不要报警的时候，ECHO气呼呼的冲进了寝室，嘴里念念有词“MARY，你给我死出来！！”

 

        后来我才知道MARY干了什么，她先跑到那个男生那里，给了他一张电影票，然后说是ECHO想约你看电影，然后又跑到ECHO那里，也给她张电影票，告诉她那个男生想请她看电影，单纯的ECHO不疑有他，虽然有点害羞，还是高高兴兴的去赴约，结果路上那个男生突然说了句“真没想到你也会喜欢我那么长时间，我很高兴”

　　“啊？！你怎么知道？！”老实人就是这样......

　　“MARY告诉我的，其实你可以直接约我啊，不用通过MARY的”

　　“......·#￥￥”

　　当时大家都觉得MARY做了件好事，若干个月后观念彻底改变，一致认为MARY做了件绝对对不起全班的事情，凡事只有失去才懂的珍惜，班长自从坠入爱河以后，就再也没心思管我们了，整天和她的男朋友在一起，班级乱的一团糟，很多事情我们班级都不能第一时间得到消息，这时候团支书KEVIN同学挺身而出，表示虽然班长抛弃了我们，但是大家放心，还有我KEVIN在！

　　KEVIN随后策划了好几个活动，凭良心说他做的不错，但是结果却......

　　KEVIN的策划没问题，甚至比ECHO更有新意，但他却忽略了一个重要的因素，‘人’的因素，这就象你发了个好贴（起码自认为是一个好贴），却无人喝彩的那种感觉，当时我不能体会，现在却深有感触，KEVIN在叫同学参加活动时，太不懂得方法，总是喜欢用命令式的口吻说，遇到LISA这种好说话的倒还算了，但是一旦遇到APPLE和小叶我这种刺头，事情可不那么简单了，在我们大吵一架后，KEVIN彻底放弃了这个班级，于是我们再一次被‘抛弃’，终于一些女生实在受不了了，去和班长ECHO好好长谈了一次，结果ECHO的答复却是，我们重新选举一个班长吧。我第一次明白中国的古话：嫁出去的女儿泼出去的水啊，覆水难收啊。

　　新任班长能力远不如ECHO和KEVIN，但是却是个欺下瞒上，粉饰太平的高手，虽然班级实际情况没有任何气色，但总算是把上下打理通畅，那些老师也不再盯着我们了。

 

        ECHO做事情很执著，很认真，但她有她的局限性，ECHO永远只能执著于一件事情，ECHO性格是典型的白羊座性格，勇往直前，不到黄河心不死，同时ECHO心思很单纯。

        毕业后，她男朋友打算去德国深造，于是ECHO放弃了准备多时的考研计划，随便找了个工作，准备和他一起去德国，但是世事无常，毕业大概1年不到点的时候，他们分手了。

　　ECHO颓废了2周后，开始重新找工作，可是荒废了一年后，找工作变的很困难，不得以，ECHO放弃了本专业去当了个总经理助理，用她的话说，去当花瓶了。然而，是金子总会发光的，ECHO在那个可有可无的职位上，又用上了她一惯的执著认真的精神，得到老板赏识，老板尝试让她做更多的事情，于是ECHO大学前2年班级管理的经验和能力又有了用武之地，虽然头衔还是助理，但实际却扮演着‘大内总管’的角色，ECHO说，她已经有权利签名1000块以下的报销（大家要知道，这个权利其实不小了）。前几天聚会时候ECHO告诉我们，那老板已经打算出钱让她去读MBA，回来后给她一个正式的中层管理职位。
　　ECHO现在人也变的比以前外向了很多，她经常一个人跟团到处旅游，认识了许多新朋友，聚会时候和我们讲了许多地方的风土人情，弄的大家都很羡慕，我和ECHO很熟，经常联系，所以我还是有点担心，因为她之后3年多再也没和任何男生交往过。
　　“想当年，我连约会中的APPLE，睡觉中的小叶都能抓回来老老实实的开班会，现在公司那些人可比她们老实多了”ECHO大谈她的英勇往事 。
　　“我只记得某人最终重色轻友，把我们都抛弃了”说话的是ROSE
　　“我只记得某对男女到现在还欠我两张电影票的钱没给~”毫无疑问，这是MARY同学，大家哈哈大笑，我发现，虽然ECHO也很配合的笑着，但是有那么一个刹那，我看到她身体明显一滞。发现这个问题的不只我一个，MARY同学立刻转换话题，拉着LISA问她要不要婚房，LISA也很配合的与MARY 聊的津津有味，尽管大家都知道LISA根本对房子没兴趣。

　　等她们‘虚伪’的讨论结束后，ECHO走到MARY面前，拉着她的说说：
　　“我知道，你不在乎那几十块钱了，但是我还是欠你一样东西。。。我欠你句谢谢， 谢谢你，MARY！”
　　MARY笑着一把抱紧娇小的ECHO“谁让你是我们的小班长呢~~不过你还是要谢谢另外
个人”
　　“恩？”
　　“那天我是先让APPLE到男生那边仔细研究了下他的人品，APPLE告诉我那个男生还
算 是个人后，才决定这么做的”
　　“APPLE。。。她今天没来，好象在杭州吧”
　　“我们打个电话给她，谁有号码”
　　“我来吧”我拿出手机，用扬声器方式拨通了电话
　　“喂~~是小叶吗？聚会如何？”APPLE墉懒的声音传来，我不着急答话，因为好几个女生抢着去献宝了
　　我慢慢退到一边，突然觉得眼睛有点湿润，我下了个决心，我该把我这些可爱的同学的故事写到杂谈去，借此温故下我们逝去的青春年华并展望下未来。

　　（全文完）

Amy给我看了一篇同济大学的BBS,其中描述的大学生活让我有些惊讶，因为比较起来我的大学生活就好像白痴一样。虽然我这个人喜欢如痴如醉做自己的事情，但是多少对外界事务也有点感觉。可是上外为什么就没有这样呢？难道是因为上外的女生有什么不同吗？还是其实没有什么不同只是因为我整天把自己包在自己的小小世界里，过着世外桃源的生活呢？

 

我的大学同学里唯一能夺人眼球大概也只有喜欢摸人家敏感部位的须和美艳的泛爱家而已。其他同学都是大家熟悉的正常人。我们寝室是个很乖的寝室，人人都拿奖学金。而且我从来不允许我的寝室里有人做奇怪的事情，比如看黄碟。所以娱乐时间，我们寝室就会人烟稀少，大家都去泛爱家寝室happy去了。尽管我其实很羡慕那里的人气，但我还是固执地维护本寝室的青涩。我在大学的时候，生活远远说不上丰富多彩，唯一做过的几件事情就是和虹虹在阳台上喂猫，和戴得在教室里画漫画社用来卖钱的海报，或者一个人（有时候是两个人，另一个人不定）在图书馆看杂志。曾经还有几次是和导师在办公室谈心，聊很多心里话，因为那个导师很喜欢我，虽然他本人专业知识其实不是很强，但是还算诚实，不会不懂装懂。但是因为我每次和他探讨问题都没有结果，以至于我后来更喜欢自己挖掘答案，自创理论。这些时候我常常很苦恼为什么自己当初不选择进复旦，否则也不至于在这个水浅的地方苦苦挣扎。但是上外的语言教学的确堪称一流，也算有得有失吧。经济管理学院唯一让我爱戴的教授是教管理心理学和保险学的曹宏苓，可惜我的保险学学得不够好，当初那个期末考试，保险学来不及复习了。还有一位让我佩服的老师是管理系的，名字我已经忘记了。其实我的管理学学得非常好，考试得到了惊人的93分，比我的英语还要高。只是这些在今天已经不能为我创造任何价值了。不过这也挺好的，我喜欢学习新的东西，知识本身就是一种修养，无所谓用途。大学里也有很多遗憾的事情，最遗憾的是我的漫画社没有坚持下去。学校不支持这样非主流的社团，而且活动的资金也是个瓶颈。虽然我们出的海报贴到哪里惊艳到哪里，甚至让隔壁学校的同学慕名前来观赏，但是学校封杀了我们的经营活动，我坚决不同意让社员掏钱维持社团的发展，所以最后也只有换主的份。我不晓得和我们性质相似的日语学院的魔幻社团到哪里弄钱的，总之因为我的经营不善和宏观环境的压制，梦想就此破灭了。还有一件遗憾的事情就是大二因为个人感情问题失掉了一等奖学金的荣誉。尽管以后的各个学期雪耻了，但是当时输了就是输了，还有大四的商业计划大赛，虽然作为经济管理学院的候选作品之一送到校方，最后还是名落孙山，输给了Titus的队伍。这些失败的故事，总结起来就是我和我的team member不够强，当然我们都很努力，但是我们不够强，所以，永恒的真理就是热情一定要建立在实力的基础上。Titus后来去了联合利华，起薪比四大高，现在应该也是平步青云吧，也许是出于性格不合，也许是出于自己也不愿意承认的妒嫉，我一直不太喜欢他。但是我不得不承认他的实力。他总是给我一种狼的感觉，让我不寒而栗。我希望有一天我也能积累够足够的实力，让我能坦然面对所有的对手。

 

其实我是个懒散的人，喜欢从容的生活节奏。但是我也知道要成功需要牺牲很多东西，甚至是生活节奏。我最近看一部日剧-交响情人梦的时候，女主角说了一句话让我深有共鸣。背景介绍：女主角是音乐大学钢琴系学生，成绩很差，但是为了自己的爱人，努力练习钢琴，在一次比赛后说了这样一句话：为什么为了达到目标要付出那么多努力呢？

我觉得这个世界上，成功有两种。一种是中上水平的成功，一种是精英层次的成功。取得前者的人很多，而且前者一般不是很难，只要够毅力够勤奋就行了。这种成功的经历，我相信众多高手不会陌生的。但是我们每个人一定都有自己梦想达到，但是努力了很久也始终达不到的目标吧，也许有些梦想我们已经放弃了，认为它不切实际，有些则是发现自己没有相关的天赋。总之，如果要去实现精英层面的理想，就需要付出很多很多，也许是整个人生也不一定，也许是家庭的和睦也不一定，也许是不可逆转的健康也不一定。但是我想，我们每个人还是不可避免地被成功吸引。其实成功的快感只有一瞬间而已，只有获得荣耀的那一瞬间，但是为了那一瞬间，我们真的原意付出之前的全部。人真的很伟大。

大概女主角说的那句话为什么让我感动，读者还是不太明白。没错，那只是一句一点也不煽情的台词。但是，现在的我，面对自己在工作上表现出来的不足，常常充满挫折感。再努力也得不到肯定，再努力也有无数人比我更加优秀。所以我也常常愤愤地问自己，为什么为了达到目标要付出那么多努力呢？尤其是当自己力不从心时，一边忍受身体的痛楚，一边焦虑地看到那些优秀的人轻松得取得一个接一个荣誉，心里的确会有放弃的念头。也曾经对自己说：没有CPA又怎么样，升不了经理又怎么样。但是我洒脱不起来。没有CPA天就亮不起来，升不了经理，我现在就是在浪费生命。

 

进取本身就是一个很享受的过程，因为那份充实，那份获得新知的欣喜。但是只是享受是不够的，也许，就该像那日剧里的女主角一样，最终还是要放下受伤的自尊，直面挫折，才能真正体味知识奖赏给勇敢和诚实的追求者另一番境界的甜美吧。

 

PS:那篇引发我写这篇blog的BBS文章，请见下篇blog.

我在大连买了苦丁茶，当然这绝不是大连特产，只是兴起罢了。

一片叶子就能泡一杯至苦的茶，苦得让人咋舌。

这种东西也可以饮用吗？我起身想把它倒掉。心里很奇怪有人居然曾经告诉我，苦丁茶喝起来是甜的。

甜的吗？我又喝了一口，努力把这个滋味想象成甜，fail，但是好奇心驱使我停住了倒水的脚步。

我把那杯子搁在一边开始工作，忘我地。直到口干舌燥，无意间抬手拿过被遗忘的茶杯，啜一口，一股泉水般的甘甜沁人心脾。

哎？这还是刚才那个茶吗？

低头看两片翠绿的叶子在清水里浮沉，好像在嘲笑我的愕然。

再饮一口，细细回味甘甜中似有最初那强烈的苦涩，然而那许多苦涩层层叠加在一起，竟变成了难得的滋味。

这就是神奇的苦丁茶，至苦而后甘甜，正如世间所有的事情一样啊。